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我不知道该怎么描述我的心情。自从我使用了时间转换器之后，我感觉世界就像开挂了那样。我开始不再在意什么时间上课，或者什么时间不上课。世界尽在我的掌握之中。我开始明白赫敏为什么总喜欢这类奇怪的小物件，因为它能帮你节省时间的同时还能带来一些意外的好处。比如。我前面就己经见过他了，下一秒我还是继续看见了他。如果不是赫敏好心借我，那我不知道该从哪里找到这些。
赫敏。说到她。尽管她还是时不时地联系我，但我很难遇见到她。自从我很难地遇见她，己经不止一次了。她似乎总是在忙自己的事，而且很难遇见她。尽管我也整天看见她在图书馆读书。这些都是可以想见的。如果不是她抱着一本厚厚的书过来阅读，我几乎要放弃自己的属性。我不能说我也想像她那样。但是。我确实在暗自地与她比较。这种偷偷比较的感觉使我几乎要放弃自己，带着一点我自己也说不清，道不明的道德感。我不知道自己这样是否正确。我知道自己不能这样。但是。我又难以阻止自己的感觉。也许这是因为我开始想要认真地学习。这些都是说不清、道不明的。
比如。如果她在写家养小精灵的作业，那么，即使我在写什么魔药的考察笔记，那我也会觉得自己应该添加一点内容，或者转而改成别的题目。如果她在写巫师的一些研究，那么，即使我在写毫不相干的题目。我也会添加或者删改一些内容。我不知道如果教授在看到这些内容有些相似的作业会怎么想。但是。对于我来说是一种煎熬。我没法把自己与他们相比，我没法把自己和他们放在一个同等的位置，然后与她相比较。我并不是忽略了自己的独特性，但是。我总是奇怪的、只读那些偏僻，没有人读的书。那些内容生僻到泛着一层灰。此外。刚开始来到霍格沃茨，被他们嘲笑的经历一首深埋在我的内心深处。尽管我知道那己经是很久以前，差不多一学年以前了。但我一首难忘这样的感受和经历。尽管这在我的记忆里，己经是差不多司空见惯的事了。尽管后来我与他们成为了朋友，但是，这样的伤痛一首深埋在我的心间。
这样又那样郁闷的我，没有办法转变自己的心情。只能逗一逗猫头鹰。我也不知道自己为什么这么奇怪。尽管这样没有帮助我什么。但确实能让我的心情轻松一点。我能跟我的室友诉说这件事吗？她们看上去还是那样的画风，一成不变的样子，和蔼，然而透露出一种生疏的冷漠。友好，但是带着一种冰冷的感觉。
赫敏倒是没有什么。她依旧热情友好的对待我，好像我是她的一个很好的朋友。我不能不说，她的防御心真的很弱。在这个敏感的我之中，隐藏着一条蜿蜒的可怕的毒蛇。我不能阻止她看上去毫无戒备，看上去阳光友好，她的心情也很好。如果是我，我们应该可以成为很好的朋友。但是。我的自卑、骄傲和敏感都阻止我去这样做。那条阴险的、冷漠的毒蛇似乎要控制着我，它令我感到窒息和挣扎。但是。我知道自己不能被它控制。我知道，自己不是斯特莱林。但是。这种内在的内心变化令我想要去更多的认识斯特莱林。于是。在新的学习规定下，我可以去选一些这样的课。
