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斯特莱林的遗物。听上去就感觉神秘莫测。汤姆里德尔没有告诉我任何有关于此的事情。我也不是他忠实的朋友。在他告诉我，我是否可以当他的异性朋友的时候。我当然。开心了好久。我以为他为什么会喜欢我这样的人。喜欢我这样平庸的人。我长得也并不好看。我也并没有可突出而称道的地方。我既不温柔，也不美丽。我的内在，也很贫瘠。像他那样跟我说些什么，也许我很会明白什么。我认真地、小心地问着他，“里德尔，为什么你会这样想。”
他先是沉默了很久。转而说道，“因为你让我感觉很自在。我说不清楚。我说不清楚。弗罗伦丝。也许。你本来就是这样。”
我的感情。我的心境都如坠云端。我不知道自己为什么会这样。我的血液冰冷。我的眼泪也仿佛将要凝结。我不是不知道。我难道不是一个平庸的人吗。我还在意什么。难道汤姆里德尔说的，他所说的，不是事实，不是真实的事吗。为什么我会如此难过。难道我就应该卑微而苟且地这样存活下去吗。我活着的意义又在哪里。我的世界。是否还像原来这样呢。不。我不能忍受这样的自己。我不能忍受这样的存在。这样的自我。可是。我难道不是卑微而可怜的有着一丝与他们的情谊吗？
不用说德拉科马尔福。我甚至可以想象他是如何看待我的。他没有用他惯常颐指气使地姿态说些什么真是个奇迹。幸好他很平常地对待我，似乎没有多说些什么。
我很难过。又很痛苦。这种痛苦，比起那种撕心裂肺的痛苦，恐怕要更加难受，它是像是煎熬的火一点点燃烧的那种感觉。仿佛要将我的内心摧毁。我当然没有可以在意的事情。我在意的，永远只有自己。我是否真正地在意过他们，我想并没有。但我不能再把自己可怜的自尊依托在他们身上。
我的感情，无疑是失败的。它令我痛苦。尤其当我意识到，我也许永远都配不上他。而只能做一个感情上的施舍的接受者的时候。我的独立的人格难道就如此低微吗？
于是。我拒绝了汤姆里德尔的请求。并发誓再也不要跟他们来往。但是。正如我所说的。我还是会偶尔有些在意他们。在意这些第一学年一起学习过的同伴。也许我并不应该如此在意。
我自己冷静了好一会儿。就像在冰冷的水中突然出现，并呼吸着稀薄的空气那样。我身体僵硬，似乎动弹都无法做到。我告诉自己。我要彻底与他们断开联系。并只遵循着自己的意志，在这所学校里。也许。我会成长地更好。我会明白。魔法的血液带着给我的真正的意义。
我会想念着他们。我也会想念过去的我自己。我当然不用同汤姆里德尔多说些什么。因为他可以明白我的意思是什么。他也许会奇怪。也许会在意。也许不会。但这些。就不是我所能知道的了。
