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我笨拙地把手伸进口袋里，想把钥匙翻找出来，却发现怎么也伸不进去。
我这才反应过来，我还戴着他的手套。
刚才把手机还给他的时候，我忘记了还有别的东西，或许是寒冷，让我的双手习惯了那种温热。
要不要现在就去还给他？我在心里纠结着。
我摇摇头，明天再说吧，对方说不定也不想再一次被我打扰，当务之急是赶紧进门把自已安顿好。
我摘下手套，在口袋里摸索了半天，终于找到了房屋的钥匙。
哆哆嗦嗦地打开门，一股陈旧带着灰尘的味道迎面而来。
我打开顶灯，惨白的灯光照亮了客厅的角落：白色的瓷砖、白色的墙壁，很好，是我喜欢的极简风格。
我把行李箱拖进来，把手套扔在玄关的鞋柜上，就去打开了暖气的开关。
暖气嘶嘶地响着，室内慢慢地变得暖和了起来。
这是一个六十平的两居室，进门是一小段玄关，玄关右手边就是卫生间。再往前走几步，左边是客厅，右边是厨房。
再往前就是两个小面积的卧室，卧室的门就径直对着大门。
大概就是这样一个简单的布局，对了，阳台和客厅是相连的，白天的时候光线应该很不错。
整个家里都空荡荡的，什么家具都没有，我安慰自已这是最近很流行的“家徒四壁”风。
我走进主卧，一张低矮的单人床瑟缩在角落——白色的床架，暗红色的床垫上面分布着一些来源不明的棕褐色污渍。
没关系，至少今晚有张床可以睡，我就心满意足了。
来到一个陌生的环境，我平时严重的洁癖瞬间都消失了。
当关乎到生存的时候，我可以变得异常无畏和坚强，有点像打不死的蟑螂。
我把行李箱横放在地上，一屁股坐了上去。
那么，我为什么会抛弃原有的一切而来到这里呢？
我不是洛雪市本地人，我来自南方的一个二线城市，那里经济发达，人满为患。
某个工作日的早晨，我望着窗外来来往往的车辆和行人，心底生出一股按捺不住的厌恶之情，我彻底厌倦了每天单调重复的生活。
我在心里下定主意，要么彻底离开这个鬼地方，要么我就从这扇窗户一跃而下，这怎么不算是一种彻底的离开呢。
如果我真的跳下去了，那么就会有救护车和警车聚集在楼下，我会不会上新闻。
那些平时埋头在电脑里不苟言笑的同事们终于会抬起头，眼神疲惫地问：“有人死了吗？那今晚还需要加班吗？我真是太羡慕她了，她再也不用加班了。”
如果我真的死了，会有谁真的流下眼泪呢？我只是一个微不足道的工作机器而已。
不过我都死了，还需要别人虚假的眼泪干嘛？
我忍不住笑了出来，我简直太天才了！
这么天才的我竟然还被困在这个破单位，写着一些毫无意义、吹嘘拍马的文章，开着永远不会结束的会议，领着低保一样的薪水……
“小雪，领导叫你去一下他的办公室。”同事的话语打断了我的逃离计划。
“领导，你找我。”我面无表情地走进了烟雾弥漫的办公室。
“小雪，真的不是我说你，你怎么这么粗心，这份材料里打错了一个字。”
他深吸了一口烟，抖了抖烟灰，然后居高临下地把A4纸大小的一叠文件扔在桌子上。
我不动声色地把文件拿起来，心里早已把他骂得狗血淋头：“既然只是一个错别字，那就劳烦您动动您的金手指改一下啊，天天让我加班到晚上九点，当然容易犯这种低级错误，鬼都受不了这么大的工作量，都要再一次猝死了……”
“领导，”我清了清嗓子，“我要辞职，我不干了。”
他愣住了，随即摆出一副似笑非笑的嘴脸说：“你不是好不容易才考上的吗？怎么不好好珍惜这个机会？你才干了多久啊，不到一年吧……”
“不就是个破合同工吗？有什么可珍惜的？”
领导哑然失笑。在他还在组织语言的时候，我头也不回地走了。
“什么？你辞职了？你怎么不再坚持一下？那是个多么好的事业单位啊，你不是打算一边工作一边考编制吗？”
当时的男友听到我辞职的消息，只是责怪我太冲动了。
“考考考，还不如直接把我刷上油，撒上盐、孜然和胡椒粉，然后架到烧得滚烫的炭火上面烤熟，这下你们所有人都满意了吧。”
他错愕地看着我，“我真是受不了你了，你怎么这么没有上进心，难道你想一辈子做着不稳定的工作，不断地担心着自已有没有未来吗？”
“不是每个人都像你一样幸运，大学一毕业就考上了编制，所以你无比傲慢，根本不懂人间疾苦，觉得那些在私企打工的人都低你一等，所以一直催着我去做我不喜欢做的事情……”
他在另一个事业单位上班，薪水是我的好几倍。
“我看你最喜欢做的事情就是换工作，从大学毕业到现在，你几乎一年一换，去年好不容易考上了一个编外的工作，结果又辞职。你就真的吃不了一点苦吗？”
“那是工作的问题，不是我的问题！”
我失控地咆哮了起来，同时，不争气的眼泪也流了下来，显得我毫无气场可言，显得我是一个只会崩溃大哭的可怜鬼。
“算了，我不想跟你吵了，跟你在一起太累了，除了爱摆烂，你还总是一副郁郁寡欢的样子，我每次都要变着法地来哄你，结果一点用都没有，不快乐好像写在你的基因里，我实在是无能为力，我们分手吧。”
说完他无力地看了我一眼，毫无留恋地朝门口走去。
“你算什么东西，敢来说我的缺点，分就分，我也受不了你了，你现在变得跟那些油腻世俗的中年人一样，滚！都给我滚！”
我涕泪横流，声音嘶哑，拿起茶几上的一个花瓶就朝他的方向砸过去。
可我手劲不足，花瓶掉在了茶几的不远处，伴随着一记沉闷的关门声，花瓶碎片满地飞溅。
我的口中吐出世界上最恶毒的诅咒，但我的内心却脆弱不堪，像个孩子那样地渴求着：求求你，不要走，回来陪我吧。
但是我说不出口，我只是用更多的脏话来掩盖自已的脆弱，让自已在这次争吵中不至于输得太惨。
我忘了，在爱情中没有真正的输和赢，只有真正的受伤。
那个花瓶是在我们同居之前一起去超市买的，我们兴致勃勃地规划着怎样布置出租房，怎样用鲜花装点充满希望的生活。
如今，满地的碎片像一个破碎的笑话，嘲笑着我，让我无地自容，几乎崩溃。
花瓶碎了，同时象征着我们之间的爱情消失殆尽。
那次失恋我哭了一整晚，喝了很多酒，最后抱着马桶呕吐得死去活来……狼狈至极。
第二天我醒来的时候已经是下午，我头晕目眩地打开手机，没有任何人给我发消息，它静悄悄得好像已经死掉了。
我再一次浏览了已经在我收藏夹里躺了很久的文章，里面介绍了一个很适合躺平的北方小城市。
我必须要去洛雪市，那里房价低廉，最少两万元就能买房。
我在买房软件上随意拨打了当地的一位中介的电话，通过一番费劲的远程操作，我竟然买房了！
最终我花了三万元，买下了幸福家园12幢的601号房产。
我喜欢“幸福家园”这个名字，说不定我真的能在那里找到珍贵的幸福。
如果我一直待在熟悉的城市里，做着一份没有前途的工作，大概一辈子都买不起属于自已的房子。
我决定了！要去一个遥远的地方疗伤，远离工作和所有人。
如果可能的话，再也不回来了，反正这里没有任何值得我留恋的东西，除了无穷无尽的悲伤。
