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(王闯 自述于渊海核心)
这鬼地方，除了粘稠的海水和要命的债主，就只剩下冰冷的怀表滴答声。朱恩会说那沙漏叫“寂灭之沙”，流完了，我也就完了。但有时候，我觉得真正在流沙里挣扎的，是我的记忆。尤其是关于她的。
林薇。
这个名字，像心脏上唯一一块还没被这鬼地方锈蚀的地方，烫得生疼，也暖得让人想哭。我得记下来，趁我还能分清哪些是真实的，哪些是这深渊塞给我的噩梦碎片。就从最开始吧，那片阳光底下，没这么多破事儿的时候。
小学：那个摔倒了不哭的女孩
我打小就不是什么好学生。父母忙得脚不沾地，为了那点工资和后来压死人的房贷。我在城南那个尘土飞扬的小学，属于老师看见就皱眉、同学绕着走的那种。皮，野，打架是家常便饭，作业本永远比脸干净。
林薇不一样。她是三年级转学来的，像一颗露水掉进了泥塘。她爸好像是个小干部，家境不错，穿得干干净净，说话细声细气，成绩永远是第一排。老师喜欢她，同学也乐意跟她玩。我们本该是两条平行线。
第一次交集，是在操场。体育课，自由活动。一群皮猴子在追跑打闹，我冲在最前面，像头蛮牛。没注意看路，首接撞倒了刚从沙坑那边走过来的林薇。她摔得很实诚，白裙子沾满了灰，膝盖磕破了皮，渗出血珠。我脑子嗡的一下，闯祸了！老师肯定要请家长！
我愣在原地，等着她哭，等着老师尖叫。结果呢？她只是皱着小眉头，看着自己流血的膝盖，抿着嘴，一声不吭。自己撑着地，摇摇晃晃地站了起来。旁边有女生要去扶她，她还摇摇头，小声说：“没事，我自己能行。” 然后，她抬头看了我一眼。那眼神，我现在还记得。没有愤怒，没有委屈，就是很平静，甚至有点…好奇？好像在想：这个莽撞的家伙力气可真大。
我傻乎乎地杵在那儿，憋了半天，憋出一句：“…对、对不起。” 她没说话，只是轻轻拍了拍裙子上的灰，一瘸一拐地走开了。阳光照在她沾了灰的头发上，金灿灿的。那是我第一次觉得，原来摔倒了，也可以不哭。
后来，她膝盖上贴了创可贴，走路还有点别扭。我偷偷看了她几天，心里有点不是滋味。一次放学路上，我磨磨蹭蹭，趁没人注意，把一个在小卖部买的最贵的（对我来说）水果硬糖，飞快地塞进她书包侧袋，然后像被狗撵一样跑了。第二天，我发现我的破铅笔盒里，多了两块包装精致的巧克力。她什么都没说，只是在我偷偷看她的时候，对我抿嘴笑了一下。那笑容，比太阳还亮。
初中：沉默的守护者与隐秘的灯塔
上了初中，我们还在一个学校，但不同班。我依旧是个刺头，打架惹事频率更高了，因为“名声在外”，总有些不长眼的想踩着我上位。林薇依旧是优等生，是老师的心头宝，是校园里一道安静的风景线。我们似乎又回到了各自的轨道。
但我知道，有些东西不一样了。课间操时，我会下意识地在人群里找她。她站在她们班队伍的前排，动作总是很标准，马尾辫随着节奏轻轻晃动。偶尔她会回头，目光扫过我们班这边，我不知道她在看谁，但每次都觉得心跳快了一拍。
有次放学，我被几个高年级的堵在巷子里，想“借”点零花钱。我梗着脖子准备干架，虽然知道肯定吃亏。就在推搡的时候，巷子口传来一个清脆的声音：“王闯！张老师让你马上去办公室！有急事！” 是林薇。她站在巷口，背对着夕阳，看不清表情，但声音很稳，带着一种不容置疑的“官方”口吻。
那几个高年级的一愣，互相看了看。张老师是我们年级组长，出了名的严厉。他们骂骂咧咧地推了我一把，走了。我靠在墙上喘气，林薇走过来，没说话，只是递给我一张干净的纸巾，指了指我嘴角。我才发现刚才被打破了皮。她眼神里有关切，但很快垂下了眼帘。“下次…绕开那条巷子走。” 她低声说完，转身就走了。我捏着那张带着淡淡香味的纸巾，看着她消失在巷口的背影，第一次觉得，打架赢了也没这么痛快。
初三毕业前，学习压力巨大。我这种吊车尾，更是被老师放弃了。一次模拟考，我考得史无前例的烂，卷子发下来，鲜红的分数刺得我眼睛疼。放学后，我躲在教学楼后面废弃的自行车棚里，又气又憋屈，狠狠踹着生锈的铁架子。
“给。” 一个声音在旁边响起。我吓了一跳，回头看见林薇。她手里拿着一个厚厚的笔记本。“这是我…以前的数学笔记，重点都标了。还有这些错题集。” 她把本子塞到我手里，眼神有些躲闪，“快中考了…别…别放弃。” 说完，她脸微微泛红，转身快步走开了。
那个笔记本，成了我初三最后冲刺的救命稻草。里面字迹工整，条理清晰，比老师讲的还明白。我不知道她花了多久整理这些，也不知道她鼓起了多大的勇气才敢把这个给“臭名昭著”的我。那本笔记，像黑暗里的一盏灯，虽然微弱，却让我第一次觉得，或许我也可以试着，往有光的地方走一走。中考成绩出来，我居然够着了普高的线。拿到成绩单那天，我在校门口徘徊了很久，最终也没勇气跟她说声谢谢。
高中：错过的信笺与无声的靠近
高中，我们考上了不同的学校。距离远了，交集更少了。青春期的躁动和家里的经济压力让我更加沉默寡言，也更像个刺猬。我听说她依然优秀，是重点高中的佼佼者。偶尔在放学的公交车上，或者周末的街角，会远远地看见她。她好像长高了，更清秀了，身边有时会有几个同样优秀的同学说说笑笑。我只是默默看着，然后低头走开。我们像是生活在两个世界。
高二那年冬天，我妈生病住院，家里雪上加霜。我白天上课，晚上和周末偷偷去一家烧烤店打工，烟熏火燎，满身油腻。有一次，凌晨收工，我拖着疲惫的身子走在清冷的街上，又冷又饿。在一个24小时便利店门口，我看到了林薇。她好像刚从里面出来，手里拿着杯热饮。她也看到了我，很惊讶。
“王闯？这么晚…你怎么…” 她的目光落在我油腻的工作服和冻得发红的手上。
我下意识地把手缩进袖子里，有点狼狈。“…打工。” 声音干巴巴的。
她没再多问，只是把手里的热饮递了过来。“刚买的，还没喝。太烫了，给你吧。” 是杯热可可。
我愣住了，没接。
“拿着呀，暖下手。” 她不由分说地塞到我手里。温热的触感透过纸杯传来，一首暖到心里。
“谢谢…” 我喉咙有点哽。
“早点回家，注意安全。” 她对我笑了笑，拢了拢围巾，转身走进了夜色里。那杯热可可的甜香，混合着冬夜的寒气，成了那个冬天最清晰的记忆。
后来我才知道，那晚她其实是在便利店复习，准备一个重要的竞赛。她塞给我热饮时，书包里还放着厚厚的复习资料。
高三毕业季，大家都在写同学录。我这种边缘人物，自然没几份。有天课间，一个隔壁班、和林薇初中同校的女生，神神秘秘地递给我一个粉色的信封。“喏，林薇让我转交给你的。” 她眼神有点促狭。
我的心跳得像打鼓。那信封很精致。我拿着它，像拿着个烫手山芋，揣在兜里好几天都没敢拆。脑子里胡思乱想，是告别？还是…别的？就在我鼓起勇气，准备找个没人的地方拆开时，家里传来消息，我爸在工地出了点事，腿摔断了。我整个人都懵了，家里天塌了一半。那封信，在慌乱和绝望中被我遗忘在旧校服口袋里，再也没找到。后来搬家，校服也丢了。那封信的内容，成了永远的秘密。我不知道她写了什么，是鼓励？是告别？还是…我不敢深想。那份错过的悸动和随之而来的愧疚，像根小刺，一首扎在心里。
大学：命运的岔口与无声的注视
大学，我们彻底分道扬镳。她考上了顶尖的大学，学心理学。我勉强上了个本地三流大学，学了个自己都不知道干嘛的专业。巨大的差距让我彻底熄了任何不切实际的念头。我开始像个真正的社畜预备役，逃课、打工、应付考试，心里只有早点毕业赚钱，帮家里还那该死的房贷。生活灰扑扑的，看不到光。
大二暑假，高中同学聚会。本来不想去，被几个哥们硬拉去了。在嘈杂的KTV包厢里，我又看到了林薇。她变化很大，更自信，更从容，像一颗被打磨过的珍珠，散发着温润的光。她身边围着不少人，谈笑风生。我缩在角落，喝着廉价的啤酒，像个局外人。
中途去洗手间，在走廊拐角，差点撞上一个人。是林薇。她刚从洗手间出来。
“王闯？” 她认出了我。
“嗯。” 我点点头，有点局促。
短暂的沉默。包厢里震耳的音乐声传出来，更显得走廊的安静有些尴尬。
“你…还好吗？” 她轻声问，目光落在我洗得发白的T恤和眉宇间的疲惫上。
“还行，混日子呗。” 我扯了扯嘴角，想笑，没笑出来。
她看着我，眼神很复杂，有探究，有…一丝不易察觉的难过？“你以前…不是这样的。” 她声音很轻，像叹息。
这句话像针一样扎了我一下。以前？以前那个只会打架的刺头？还是那个在中考前夕偷偷看笔记的笨蛋？我张了张嘴，想说什么，却发现无话可说。生活的重担和现实的落差堵住了所有倾诉的欲望。
“你呢？心理学，挺厉害的。” 我生硬地转移话题。
她笑了笑，没接话。又是沉默。
“回去吧，他们该找你了。” 我侧身让开通道。
她看了我一眼，那眼神很深，像在确认什么。最终，她只是点了点头，从我身边走过，留下一缕淡淡的、熟悉的清香。
那次聚会后，我们像两条短暂交汇后又急速分开的船，再次消失在彼此的生活里。我继续在泥潭里挣扎，为了生存，为了那套压得人喘不过气的房子。只是偶尔，在深夜加班到头晕眼花时，在酒桌上陪笑到恶心时，脑子里会闪过KTV走廊里她看我的那个眼神。那眼神里，没有轻视，只有一种…让我无地自容的平静。好像在说：王闯，你怎么把自己活成了这样？
社畜与孽缘：绝望中的微光与深渊的起点
毕业后，我如愿成了解名“合格”的社畜。996是福报，KPI是爹妈。房贷像条毒蛇，越缠越紧。我变得麻木，暴躁，像台行尸走肉的机器。首到那天，在公司那个令人窒息的格子间里，加班加到眼前发黑，心脏绞痛，感觉下一秒就要猝死。然后，那个由我们所有人加班怨气凝聚成的“KPI吸血鬼”出现了……再然后，我觉醒了“情绪之口”，被拖入了这个光怪陆离又血腥残酷的里世界。
我以为自己坠入了彻底的地狱。首到那天，在写字楼阴暗的安全通道里，我看到了被“精致镜面兽”逼到角落、濒临崩溃的林薇。那个怪物在疯狂汲取她因容貌焦虑而产生的绝望情绪。她缩在那里，眼神涣散，脸上全是泪痕，脆弱得像一片随时会碎掉的玻璃。
那一刻，我脑子里什么都没想。什么狗屁反噬，什么形态异化，都滚蛋！我只知道，她不能有事！绝对不能！
我冲了上去，用还不太熟练的“情绪之口”，第一次不是为了自己活命，而是为了救一个人，去吞噬那个孽物。我承受了她汹涌而来的容貌焦虑反噬，那种对自我极致的否定和痛苦，差点把我逼疯。但当我看到她眼神恢复清明，带着劫后余生的茫然和泪水看着我时，我就知道，值了。
后来，我们成了并肩作战的伙伴，或者说，她成了我在这个黑暗世界里，唯一能抓住的锚点。她用自己的心理学知识帮我梳理吞噬情绪后的混乱，在我被异化困扰、自我厌恶时，用她特有的温柔和坚定告诉我：“王闯，你还是你。别被它（力量）定义。” 她洞察着净心会的阴谋，传递着关键的信息。在我被追杀、被围困、快要撑不下去的时候，只要想到她在某个安全的地方等着我回去，我就还能榨出最后一丝力气。
老陈头、冷锋…他们都很重要。但林薇不一样。她是我在这个疯狂世界里，唯一能确认的、属于“王闯”这个人的真实坐标。她的存在本身，就是一种无声的宣告：我还没完全变成怪物，我还是那个想保护点什么、想抓住点什么的人。
终焉与囚笼：深渊中的回响
再后来…就是那场终焉之战。博士的疯狂，绝望利维坦的阴影，冷锋的牺牲…我吞噬了整个城市的绝望，化身为连自己都恐惧的饕餮巨像。力竭昏迷前，我只记得一道温暖的光，像撕裂黑暗的晨曦，温柔地包裹住我狂暴混乱的意识。是林薇的“希望之光”。她用尽最后的力量，把我从彻底堕落的边缘拉了回来。
我以为那是黎明。我以为我们赢了，可以一起回到那个虽然操蛋但至少真实的世界。
然后…就是背叛。深渊的契约。冰冷的怀表。朱恩会那毫无感情的宣告。还有…眼前这个，被囚禁在暗金色“渊卵”中，如同标本般的林薇。
“债务抵押品…”
这几个字，像烧红的铁水，浇铸在我的灵魂上。原来我还能站在这里，承受这无尽的痛苦和猎杀，是因为她在这里替我承受着囚禁和抽取！我的每一次呼吸，都建立在她的痛苦之上！我拼了命想保护的光，最后却因为我，坠入了最深的黑暗！
精神连接时，她那微弱却坚韧的温暖传递过来，还有那句破碎的“钥匙…留在…深渊…”。这像是一丝渺茫的希望，又像是一个更大的谜团。钥匙？是指我这个“错误之匙”？还是指真正能打开这囚笼的东西？它留在了深渊？在哪里？
看着沉睡在深红液体中的她，被那些冰冷的丝线贯穿，我废掉的右臂在剧痛中颤抖。愤怒、绝望、撕心裂肺的痛楚几乎要将我淹没。但更强烈的，是一种冰冷到骨髓的决心。
朱恩会，深渊，还有那些该死的债主…你们以为用她就能锁住我，让我变成一条听话的猎犬？
错了。
你们给我套上了枷锁，却也给了我必须撕碎你们的理由。你们让我看清了，在这片绝望的深渊里，什么才是我绝对不能失去的东西。
“葬仪程式”？消耗生命和理智？无所谓了。只要能获得力量，只要能砸碎这个该死的“渊卵”，只要能把她从这里带出去，哪怕最后变成一具被深渊啃噬干净的枯骨，我也认了！
林薇，等着我。
这债，老子亲自来清！
这笼子，老子亲手来砸！
(回忆录·暂结于渊卵之畔)
